Petite soirée à la patinoire (de 21h à minuit quand même) avec Anne Charlotte, Quentin et Gaëlle.
On a bien glissé, même si on n'est pas les rois du patin à glace !!
On a bien glissé, même si on n'est pas les rois du patin à glace !!
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pepitocaramel
20 ans
Polynésie française (DOM-TOM)
Moi aussi je m'amuse d'abord !!! NA!
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# Posté le mercredi 17 septembre 2008 11:51
Versailles
Pour changer du soleil et du lagon paradisiaque (qui dégoute tout le monde) je tiens à mettre une photo des jardins de Versailles, sous le magnifique soleil parisien (on y crois) ainsi qu'une chaleur à se baigner dans les fontaines !!
Chouette !!! ahhhhhhhh alors ça fait pas rêver ??!! LoOl
Chouette !!! ahhhhhhhh alors ça fait pas rêver ??!! LoOl
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[ 5 commentaires ]
# Posté le mercredi 17 septembre 2008 11:37
Une tite soirée sympa qui s'est terminée chez Heidi, loool, avec Lolo, Elo, Heidi, Clebsouille, Mimi, Chun et son nouveau copain Herenui =)
# Posté le samedi 23 août 2008 16:43
Modifié le mardi 02 septembre 2008 00:45
Plage
Tite journée à la plage, pas très ensoleillée, avant la rentrée et pour certain avant qu'ils repartent vers la France
pour répondre au com de Clopinette : nous aussi on veut que tu reviennes à Tahiti !
Ji sui tite seule en cours ! snnifff ! jm'enuie ! C'est plus pareil sans twa ! C'est plus calme c'est sûr ! loool
Et pour le soleil et la plage désolée mais il va falloir que tu te contentes du soleil parisien !
pour répondre au com de Clopinette : nous aussi on veut que tu reviennes à Tahiti !
Ji sui tite seule en cours ! snnifff ! jm'enuie ! C'est plus pareil sans twa ! C'est plus calme c'est sûr ! loool
Et pour le soleil et la plage désolée mais il va falloir que tu te contentes du soleil parisien !
# Posté le samedi 23 août 2008 16:39
Modifié le mardi 02 septembre 2008 00:44
Desperate Housewives (Lynette)
Lynette (rentre du travail) à Mme Mc Cluskey (baby sitter, en train de manger un esquimau) : La journée s'est bien passé ?
Mme Mc Cluskey : Oui Penny a un peu chouiner mais ça doit être à cause de ses dents de lait et les jumeaux se sont disputer pour la télécommande, mais ça s'est pas nouveau. Ah ! scoop de la journée Parker ma dit qu'il me donnerait un esquimau si j'accpetais de lui montrer mon vagin.
Lynette surprise !
Mme Mc Cluskey : Mais calmez vous Lynette ! Jai refuser bien evidement, je viens de sortir cet esquimau du frigo
Lynette : Oui bien sûr.
Lynette et Tom se disputent, leur fils Parker arrive
Parker : Vous étiez en train de vous disputer ?
Tom : Non, non, papa et maman ne se disputaient pas, maman essayait juste de remetre papa à sa place..
Mme Mc Cluskey : Oui Penny a un peu chouiner mais ça doit être à cause de ses dents de lait et les jumeaux se sont disputer pour la télécommande, mais ça s'est pas nouveau. Ah ! scoop de la journée Parker ma dit qu'il me donnerait un esquimau si j'accpetais de lui montrer mon vagin.
Lynette surprise !
Mme Mc Cluskey : Mais calmez vous Lynette ! Jai refuser bien evidement, je viens de sortir cet esquimau du frigo
Lynette : Oui bien sûr.
Lynette et Tom se disputent, leur fils Parker arrive
Parker : Vous étiez en train de vous disputer ?
Tom : Non, non, papa et maman ne se disputaient pas, maman essayait juste de remetre papa à sa place..
# Posté le dimanche 10 août 2008 20:49
Modifié le samedi 13 septembre 2008 19:55
Sex & the City
Un article spécial pour Chloé la blondinette (beaucoup de censure quand même en raison de l'extrême perversitude des répliques n_n loool)
« Je ne crois pas au parti républicain, ni au parti démocrate. Je ne crois qu'aux parties génitales » Samantha
« Moi, James et son micropénis formons la famille la plus heureuse du monde » Samantha
« J'ai refusé d'approcher ma bouche de se machin de peur de me décrocher la mâchoire » Samantha
« Les boules sont aux hommes ce que les sacs à mains sont aux femmes ! Ce n'est peut-être qu'un sac à main mais on se sent démuni en public sans lui ! » Carrie
« Les hommes sont comme les mots croisés du New York Times – difficiles, tordus et vous n'êtes jamais sûrs que vous avez la bonne réponse » Carrie
« Sortir avec un homme qui habite chez ses parents ? Jamais... sauf peut être le prince William » Samantha
« - Dans certaines cultures, les femmes fortes avec de la moustache sont considérées comme très belles. » Charlotte
« - Et tu me regardes en disant ça? » Samantha
« Tu sais quoi ? Tu devrais inscrire ton vagin dans le guide touristique de New York. C'est le lieu le plus visité de la ville, et c'est toujours ouvert ! » Charlotte à Samantha
« Pourquoi est-ce que tu n'as pas loué une automatique ? » Miranda
« J'adore cette voiture, elle va bien avec ma robe... » Carrie
« Je ne peux pas me permettre d'avoir un bébé. J'ai à peine trouvé le temps de programmer cet avortement. » Miranda
« - Tu crois pas que tout ces coups de butoir ne risquent pas de gêner le bébé ? » Miranda
« - A ton avis d'où vienne les fossettes ! » Carrie
Réponse à Chlochlo la blondinette : Version non censurée
« Baise-moi mal une fois, honte sur toi. Baise-moi mal deux fois, honte sur moi. » Samantha
« Quand on a des problèmes de sexe on se prend le cul pas la tête ! » Samantha
« Devant, derrière, on s'en fou un trou c'est un trou! » Samantha
« Ah je vous jure les filles ça avait un gout entre l'asperge pourrie et l'eau de javel. » Samantha (on sait de quoi elle parle :p)
« J'ai perdu mon orgasme » Samantha
« Est que tu embrasses après avoir fait une pipe? » Carrie
« Non je me contente de signer le reçu de livraison et de renvoyer le type à ses affaires » Samantha
« Faut qu'on lui retire le balai qu'elle a dans le cul et lui mettre une queue à la place. » Samantha pour Charlotte
« Un homme trompe sa femme comme un chien se lèche les couilles : parce qu'il le peut » Samantha
« Les femmes pensent Nous. Les hommes pensent Nous : moi et ma bite. » Samantha
« Hier soir j'étais obsédée par un big mac, j'ai fini par sortir pour me trouver un jules.» Samantha
« Ca s'appelle un happy-meal » Miranda
« Tu nous parles de ce garçon depuis 3 semaines et tu n'as toujours pas eu accès à sa base de loisirs ! Je t'en prie va voir un psy. » Samantha à Charlotte
« Hier, avec Ray, j'ai eu l'orgasme le plus intense de toute ma vie ! » Carrie
« Moi j'ai fait ma lessive. Continue... » Miranda
« T'inquiètes ma chérie, j'en ai souvent en bouche, ce n'est pas toxique... » Samantha à Miranda qui regarde son bébé mâcher des capotes
« Je ne crois pas au parti républicain, ni au parti démocrate. Je ne crois qu'aux parties génitales » Samantha
« Moi, James et son micropénis formons la famille la plus heureuse du monde » Samantha
« J'ai refusé d'approcher ma bouche de se machin de peur de me décrocher la mâchoire » Samantha
« Les boules sont aux hommes ce que les sacs à mains sont aux femmes ! Ce n'est peut-être qu'un sac à main mais on se sent démuni en public sans lui ! » Carrie
« Les hommes sont comme les mots croisés du New York Times – difficiles, tordus et vous n'êtes jamais sûrs que vous avez la bonne réponse » Carrie
« Sortir avec un homme qui habite chez ses parents ? Jamais... sauf peut être le prince William » Samantha
« - Dans certaines cultures, les femmes fortes avec de la moustache sont considérées comme très belles. » Charlotte
« - Et tu me regardes en disant ça? » Samantha
« Tu sais quoi ? Tu devrais inscrire ton vagin dans le guide touristique de New York. C'est le lieu le plus visité de la ville, et c'est toujours ouvert ! » Charlotte à Samantha
« Pourquoi est-ce que tu n'as pas loué une automatique ? » Miranda
« J'adore cette voiture, elle va bien avec ma robe... » Carrie
« Je ne peux pas me permettre d'avoir un bébé. J'ai à peine trouvé le temps de programmer cet avortement. » Miranda
« - Tu crois pas que tout ces coups de butoir ne risquent pas de gêner le bébé ? » Miranda
« - A ton avis d'où vienne les fossettes ! » Carrie
Réponse à Chlochlo la blondinette : Version non censurée
« Baise-moi mal une fois, honte sur toi. Baise-moi mal deux fois, honte sur moi. » Samantha
« Quand on a des problèmes de sexe on se prend le cul pas la tête ! » Samantha
« Devant, derrière, on s'en fou un trou c'est un trou! » Samantha
« Ah je vous jure les filles ça avait un gout entre l'asperge pourrie et l'eau de javel. » Samantha (on sait de quoi elle parle :p)
« J'ai perdu mon orgasme » Samantha
« Est que tu embrasses après avoir fait une pipe? » Carrie
« Non je me contente de signer le reçu de livraison et de renvoyer le type à ses affaires » Samantha
« Faut qu'on lui retire le balai qu'elle a dans le cul et lui mettre une queue à la place. » Samantha pour Charlotte
« Un homme trompe sa femme comme un chien se lèche les couilles : parce qu'il le peut » Samantha
« Les femmes pensent Nous. Les hommes pensent Nous : moi et ma bite. » Samantha
« Hier soir j'étais obsédée par un big mac, j'ai fini par sortir pour me trouver un jules.» Samantha
« Ca s'appelle un happy-meal » Miranda
« Tu nous parles de ce garçon depuis 3 semaines et tu n'as toujours pas eu accès à sa base de loisirs ! Je t'en prie va voir un psy. » Samantha à Charlotte
« Hier, avec Ray, j'ai eu l'orgasme le plus intense de toute ma vie ! » Carrie
« Moi j'ai fait ma lessive. Continue... » Miranda
« T'inquiètes ma chérie, j'en ai souvent en bouche, ce n'est pas toxique... » Samantha à Miranda qui regarde son bébé mâcher des capotes
# Posté le dimanche 10 août 2008 20:39
Modifié le samedi 23 août 2008 17:28
Desperate Housewives (Susan)
(Susan et Mike vienne juste de se remettre ensemble mais Eddie ne le sait pas et décide d'aller draguer Mike mais voit Susan avec lui)
-Eddie : Donuts gratuit vous les prenez ou pas ? (Susan les prend et les donne à Mike)
-Susan : Tu peux aller les mettre sur un plateau s'il te plait (Mike y va) Garde m'en un au pépites de toutes les couleurs!
Susan ( à Eddie) : Non mais t'es incroyable toi!
-Eddie : Je croyais que tu ne lui faisais plus confiance parce qu'il avait tué quelqu'un ?
-Susan : Et ça, ça te donnais le droit de lui faire les yeux doux ? Tu as perdu ton temps ! Et tes donuts !
-Eddie : Pas si tu t'étouffe avec !
Julie (à sa mère) : Toi, par exemple, ça fait combien de temps que t'as pas fait l'amour?
(Susan arrête de dessiner et regarde sa fille fixement)
Julie : Tu m'en veux de te poser cette question?
Susan : Non, j'essaie de me souvenir...
Susan demande à Julie d'intégrer la maison de délinquant de Zack pour lui soutirer des infos.
Susan : Je me suis renseignée sur Silvercrest, c'est un centre de rééducation pour adolescent perturbés. Alors, si tu y vas, ça ne se remarquera pas. Je détournerais leur attention, tu te mêle aux autres et tu trouves Zack.
Julie : Oh, et comment je fais pour me mêler à une bande d'ados perturbés, t'as une idée ?
Susan : Je sais pas, Julie. Tu peux jouer les boulimiques, baver ou euh... Sois sympa, aide-moi un peu sur ce coup-là.
Julie : Maman, dès que ce sera fini, il faudra qu'on parle de mon éducation...
Eddie : Whaa. Ca alors. Susan, ce que tu es belle ! Je ne t'aurais pas reconnue...
A propos de Mike...
Susan : Soyons réalistes, je connais ce type que depuis quelques semaines... ca pourrait très bien être un tueur de la mafia.
Julie : Si c'est ce que tu crois, pourquoi tu pars avec lui ?
Susan : Faut bien que je m'aère, non ?
Julie : Maman, si tu cherches vraiment une raison de flipper, dis-toi simplement que tu vas passer une nuit à l'hôtel avec Mike. Aucun mec ne t'as vue nue depuis des années. Sauf ton médecin.
Susan : Et il a pris sa retraite... J'essaye de me dire que je n'y suis pour rien !
Edie recherche une robe pour le défilé qu'organise Gabrielle.
Edie : Horrible, horrible, horrible... Les belles robes sont déjà toutes prises, j'suis dégoûtée... Qu'est-ce que je vais pouvoir mettre moi, maintenant...
Lynette : Comme Madame Huber n'est pas venue, t'as qu'à mettre celle-là.
Edie : Mais celle-là, c'est une robe de vieille ! Si je mets ça, personne ne verra mon corps !
Lynette : Sois plus égoïste, Edie, tu penses trop aux autres !
Susan trouve dans le courrier une lettre de Zach adressée à Julie.
Julie : C'est pas la première lettre que Zach m'envoie... On s'écrit depuis plusieurs semaines... Tu m'en veux ?
Susan : Non, sauf que quand j'avais ton âge, mon correspondant habitait une ferme dans l'Ohio, pas dans un hôpital psychiatrique...
Edie - A son ex qui dîne avec Susan
Ton contremaître m'a dit que tu dinais avec une beauté, il n'a pas une très bonne vue celui-là !
Susan : Alors tu nous as suivis ?
Edie : Ca n'a pas été très dur, j'ai suivi l'odeur nauséabonde de la trahison !
Mike à Susan au sujet de la fontaine de chocolat : Je ne sais pas si c'est une bonne idée, toi en robe blanche et du chocolat fondu... Je suis le seul à sentir venir le drame ? ou encore pour les colombes. Toi en robe de marié, avec 40 oiseaux au dessus de la tête ?
-Eddie : Donuts gratuit vous les prenez ou pas ? (Susan les prend et les donne à Mike)
-Susan : Tu peux aller les mettre sur un plateau s'il te plait (Mike y va) Garde m'en un au pépites de toutes les couleurs!
Susan ( à Eddie) : Non mais t'es incroyable toi!
-Eddie : Je croyais que tu ne lui faisais plus confiance parce qu'il avait tué quelqu'un ?
-Susan : Et ça, ça te donnais le droit de lui faire les yeux doux ? Tu as perdu ton temps ! Et tes donuts !
-Eddie : Pas si tu t'étouffe avec !
Julie (à sa mère) : Toi, par exemple, ça fait combien de temps que t'as pas fait l'amour?
(Susan arrête de dessiner et regarde sa fille fixement)
Julie : Tu m'en veux de te poser cette question?
Susan : Non, j'essaie de me souvenir...
Susan demande à Julie d'intégrer la maison de délinquant de Zack pour lui soutirer des infos.
Susan : Je me suis renseignée sur Silvercrest, c'est un centre de rééducation pour adolescent perturbés. Alors, si tu y vas, ça ne se remarquera pas. Je détournerais leur attention, tu te mêle aux autres et tu trouves Zack.
Julie : Oh, et comment je fais pour me mêler à une bande d'ados perturbés, t'as une idée ?
Susan : Je sais pas, Julie. Tu peux jouer les boulimiques, baver ou euh... Sois sympa, aide-moi un peu sur ce coup-là.
Julie : Maman, dès que ce sera fini, il faudra qu'on parle de mon éducation...
Eddie : Whaa. Ca alors. Susan, ce que tu es belle ! Je ne t'aurais pas reconnue...
A propos de Mike...
Susan : Soyons réalistes, je connais ce type que depuis quelques semaines... ca pourrait très bien être un tueur de la mafia.
Julie : Si c'est ce que tu crois, pourquoi tu pars avec lui ?
Susan : Faut bien que je m'aère, non ?
Julie : Maman, si tu cherches vraiment une raison de flipper, dis-toi simplement que tu vas passer une nuit à l'hôtel avec Mike. Aucun mec ne t'as vue nue depuis des années. Sauf ton médecin.
Susan : Et il a pris sa retraite... J'essaye de me dire que je n'y suis pour rien !
Edie recherche une robe pour le défilé qu'organise Gabrielle.
Edie : Horrible, horrible, horrible... Les belles robes sont déjà toutes prises, j'suis dégoûtée... Qu'est-ce que je vais pouvoir mettre moi, maintenant...
Lynette : Comme Madame Huber n'est pas venue, t'as qu'à mettre celle-là.
Edie : Mais celle-là, c'est une robe de vieille ! Si je mets ça, personne ne verra mon corps !
Lynette : Sois plus égoïste, Edie, tu penses trop aux autres !
Susan trouve dans le courrier une lettre de Zach adressée à Julie.
Julie : C'est pas la première lettre que Zach m'envoie... On s'écrit depuis plusieurs semaines... Tu m'en veux ?
Susan : Non, sauf que quand j'avais ton âge, mon correspondant habitait une ferme dans l'Ohio, pas dans un hôpital psychiatrique...
Edie - A son ex qui dîne avec Susan
Ton contremaître m'a dit que tu dinais avec une beauté, il n'a pas une très bonne vue celui-là !
Susan : Alors tu nous as suivis ?
Edie : Ca n'a pas été très dur, j'ai suivi l'odeur nauséabonde de la trahison !
Mike à Susan au sujet de la fontaine de chocolat : Je ne sais pas si c'est une bonne idée, toi en robe blanche et du chocolat fondu... Je suis le seul à sentir venir le drame ? ou encore pour les colombes. Toi en robe de marié, avec 40 oiseaux au dessus de la tête ?
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# Posté le dimanche 10 août 2008 20:31
Modifié le samedi 23 août 2008 17:43
Desperate Housewives (Gabrielle)
- Soeur Marie-Bernard : L'argent ne fait pas le bonheur...
- Gabrielle : Faux ! ça, c'est des salades qu'on raconte aux pauvres pour pas qu'ils se révoltent !
Gabrielle à Zach (son prétendant bcp plus jeune qu'elle) : Quand on sait pas conduire, on vole pas une ferrari
Après une réunion avec les voisins, Gabrielle et Susan discutent en rangeant la maison de Lynette.
Gabrielle : Pourquoi t'étais pas assise avec Mike, tout à l'heure? Je croyais que vous étiez plus ou moins ensemble ?
Susan : C'est ce que j'ai cru aussi, mais il n'a pas l'air de savoir ce qu'il veut.
Gabrielle : En tout cas, y'en a un qui savait vraiment ce qu'il voulait. Le charmant agent Thompson. Il a pas arrêté de te regarder !
Susan : T'es sûre de ce que tu dis ?
Gabrielle : Quand un homme ne me regarde pas, je le remarque !
Gabrielle : J'suis égoïste, j'suis égocentrique. Et la seule personne plus égocentrique que moi, c'est Carlos. Il est tellement égocentrique qu'il ne voit pas à quel point je le suis, moi...
Carlos parle de son envie d'avoir des enfants.
Carlos : Sois réalistes, notre vie peut-elle avoir un sens si nous passons notre temps à consommer à tout va ?
Gabrielle : Mais tout dépend de ce qu'on consomme, chéri !
Carlos : Je veux un enfant !
Gabrielle : Au cas où tu l'aurais oublié, avant de nous marier, on a passé un accord, pas d'enfants !
Carlos : Oui, mais tous les accords sont faits pour être renégociés.
Gabrielle : Pas de renégociation autour de mon utérus !
Gabrielle (à son mari Carlos) : Je sens monter les petites nausées matinales. Je tiens à être sur la tombe de ta mère quand ça arrivera !
- Gabrielle : Faux ! ça, c'est des salades qu'on raconte aux pauvres pour pas qu'ils se révoltent !
Gabrielle à Zach (son prétendant bcp plus jeune qu'elle) : Quand on sait pas conduire, on vole pas une ferrari
Après une réunion avec les voisins, Gabrielle et Susan discutent en rangeant la maison de Lynette.
Gabrielle : Pourquoi t'étais pas assise avec Mike, tout à l'heure? Je croyais que vous étiez plus ou moins ensemble ?
Susan : C'est ce que j'ai cru aussi, mais il n'a pas l'air de savoir ce qu'il veut.
Gabrielle : En tout cas, y'en a un qui savait vraiment ce qu'il voulait. Le charmant agent Thompson. Il a pas arrêté de te regarder !
Susan : T'es sûre de ce que tu dis ?
Gabrielle : Quand un homme ne me regarde pas, je le remarque !
Gabrielle : J'suis égoïste, j'suis égocentrique. Et la seule personne plus égocentrique que moi, c'est Carlos. Il est tellement égocentrique qu'il ne voit pas à quel point je le suis, moi...
Carlos parle de son envie d'avoir des enfants.
Carlos : Sois réalistes, notre vie peut-elle avoir un sens si nous passons notre temps à consommer à tout va ?
Gabrielle : Mais tout dépend de ce qu'on consomme, chéri !
Carlos : Je veux un enfant !
Gabrielle : Au cas où tu l'aurais oublié, avant de nous marier, on a passé un accord, pas d'enfants !
Carlos : Oui, mais tous les accords sont faits pour être renégociés.
Gabrielle : Pas de renégociation autour de mon utérus !
Gabrielle (à son mari Carlos) : Je sens monter les petites nausées matinales. Je tiens à être sur la tombe de ta mère quand ça arrivera !
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# Posté le dimanche 10 août 2008 20:13
Modifié le samedi 23 août 2008 17:50
Desperate Housewives (Bree)
(La famille Van de Kamp à table)
- Andrew (à sa mère) : T'es pas obligée de servir de la grande cuisine, tu peux nous servir de la bouffe !
- Bree : Tu prends de la drogue ?
- Andrew : Quoi ?!
- Bree : Le changement de comportement est un des premiers signes : tu es devenu abject depuis quelques mois. Voilà qui expliquerait pourquoi tu t'enfermes dans la salle de bain...
- Danielle : Ah non, maman, la salle de bain, c'est pour autre chose...
- Andrew : La ferme !
Bree arrive au dîner organisé chez les Young, après l'enterrement de Mary Alice. Elle se dirige vers Paul, et lui donne deux paniers garnis en gage de son soutien moral.
Bree : Le panier au ruban rouge servira de dessert pour les invités, et le panier au ruban bleu est uniquement pour Zaccharie et toi. Ce sont des roulés, des muffins, parfait pour le petit déjeuner.
Paul : Merci.
Bree : Je me devais de veiller personnellement à ce que vous ayez de quoi déjeuner demain matin. Je sais que, vous êtes accablés par le chagrin...
Paul : Oui. C'est vrai.
Bree : Bien sûr, j'aimerai récupérer mes paniers, après!
Paul : Bien sûr.
Bree et Rex parlent du fait que celui-ci n'est pas satisfait par leurs rapports intimes et ce qu'il désire vraiment.
Bree: Je t'en prie, dis-le moi.
Rex: J'aime... que l'on me domine.
Bree: Hein?
Rex: Sexuellement.
Bree: Hein?
Rex: Laisse tomber...
Bree: Rex, je t'en prie, je voudrais comprendre.
il lui montre une vidéo de rapports sadomasochiste.
Rex: Alors ?
Bree: Oh mon dieu, qu'est-ce que ta mère a bien pu te faire ?
Rex: Quoi ?
Bree: Oh, je t'en prie, toutes ces pratiques sentent le traumatisme de l'enfance non-évacuée.
Rex: Ca n'a rien à voir avec ma mère, Bree, c'est une préférence.
Bree: C'est une perversion !
Rex: Mais enfin, arrête, tu m'avais promis de te montrer compréhensive!
Bree: Qu'est-ce que tu veux que je dise ? "Mon cher mari adore se mettre des anneaux en métal au téton bravo, youpi !
Rex: Est-ce que tu vas essayer une fois ? Juste une fois ?
Bree: Quoi ? De te faire mal ?
Rex: Oui, pour que je prenne du plaisir, oui !
Bree: D'accord (Elle le gifle) Alors tu as jouis, toi aussi ?
Révérant Sykes: Une question maintenant. Es-tu hétérosexuel oui ou non ?
Andrew: Les glaces à la vanille, j'adore ça. Mais ya des moments comme ça où j'ai plutôt envie d'une bonne glace au chocolat ! Vous suivez ?
Révérant Sykes: Oui, je crois, oui, mais le Seigneur préférerais que tu te contentes de la vanille !
Bree - à son fils, qui vient de lui annoncer son homosexualité
Bree: Andrew, je t'aimerais même si tu étais un horrible assassin !
- Andrew (à sa mère) : T'es pas obligée de servir de la grande cuisine, tu peux nous servir de la bouffe !
- Bree : Tu prends de la drogue ?
- Andrew : Quoi ?!
- Bree : Le changement de comportement est un des premiers signes : tu es devenu abject depuis quelques mois. Voilà qui expliquerait pourquoi tu t'enfermes dans la salle de bain...
- Danielle : Ah non, maman, la salle de bain, c'est pour autre chose...
- Andrew : La ferme !
Bree arrive au dîner organisé chez les Young, après l'enterrement de Mary Alice. Elle se dirige vers Paul, et lui donne deux paniers garnis en gage de son soutien moral.
Bree : Le panier au ruban rouge servira de dessert pour les invités, et le panier au ruban bleu est uniquement pour Zaccharie et toi. Ce sont des roulés, des muffins, parfait pour le petit déjeuner.
Paul : Merci.
Bree : Je me devais de veiller personnellement à ce que vous ayez de quoi déjeuner demain matin. Je sais que, vous êtes accablés par le chagrin...
Paul : Oui. C'est vrai.
Bree : Bien sûr, j'aimerai récupérer mes paniers, après!
Paul : Bien sûr.
Bree et Rex parlent du fait que celui-ci n'est pas satisfait par leurs rapports intimes et ce qu'il désire vraiment.
Bree: Je t'en prie, dis-le moi.
Rex: J'aime... que l'on me domine.
Bree: Hein?
Rex: Sexuellement.
Bree: Hein?
Rex: Laisse tomber...
Bree: Rex, je t'en prie, je voudrais comprendre.
il lui montre une vidéo de rapports sadomasochiste.
Rex: Alors ?
Bree: Oh mon dieu, qu'est-ce que ta mère a bien pu te faire ?
Rex: Quoi ?
Bree: Oh, je t'en prie, toutes ces pratiques sentent le traumatisme de l'enfance non-évacuée.
Rex: Ca n'a rien à voir avec ma mère, Bree, c'est une préférence.
Bree: C'est une perversion !
Rex: Mais enfin, arrête, tu m'avais promis de te montrer compréhensive!
Bree: Qu'est-ce que tu veux que je dise ? "Mon cher mari adore se mettre des anneaux en métal au téton bravo, youpi !
Rex: Est-ce que tu vas essayer une fois ? Juste une fois ?
Bree: Quoi ? De te faire mal ?
Rex: Oui, pour que je prenne du plaisir, oui !
Bree: D'accord (Elle le gifle) Alors tu as jouis, toi aussi ?
Révérant Sykes: Une question maintenant. Es-tu hétérosexuel oui ou non ?
Andrew: Les glaces à la vanille, j'adore ça. Mais ya des moments comme ça où j'ai plutôt envie d'une bonne glace au chocolat ! Vous suivez ?
Révérant Sykes: Oui, je crois, oui, mais le Seigneur préférerais que tu te contentes de la vanille !
Bree - à son fils, qui vient de lui annoncer son homosexualité
Bree: Andrew, je t'aimerais même si tu étais un horrible assassin !
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# Posté le dimanche 10 août 2008 19:55
Modifié le samedi 23 août 2008 17:45
Monstres & Cie
Bob : Et gros malin tu veux savoir pourquoi j'ai acheter cette voiture ?
Sullivan : Pas vraiment...
Bob : Pour la conduire !
Sullivan : Tu veux pas t'arrêter de pleurnicher Bouboule ? Profites un peu ça fait faire de l'exercice !
Bob : Moi ?! Moi j'ai besoin d'exercice ? Mais tu t'es pas regardé y'a le trottoir qui s'affaisse quand tu marches !!!
Sullivan : Pas vraiment...
Bob : Pour la conduire !
Sullivan : Tu veux pas t'arrêter de pleurnicher Bouboule ? Profites un peu ça fait faire de l'exercice !
Bob : Moi ?! Moi j'ai besoin d'exercice ? Mais tu t'es pas regardé y'a le trottoir qui s'affaisse quand tu marches !!!
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# Posté le dimanche 03 août 2008 17:56
Modifié le samedi 23 août 2008 17:49
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